Brutas verdades 01

Se da inicio a una nueva sección, denominada "Campaña Brutas verdades" en la que, por supuesto, también pueden participar dejando sus brutas verdades en comentarios.

Macri off the record

Es brutal y verdaderamente lamentable....

Pero parece que algunos tienen dificultades para visualizarlo.

PD: Espero que lo puedan ver bien porque en las últimas horas este video se subió varias veces a youtube dado que sistemáticamente hay alguien que se encarga de bajarlo.

Nota al respecto:

CHISTE DE MAL GUSTO

Macri y un video para la polémicaMauricio Macri aparece en un video riéndose de la denuncia por los prostíbulos que hizo Fernando “Pino” Solanas. “Estamos con poco trabajo, Pino, hace falta trabajo en Constitución”, fue parte de la humorada PRO. Este video llegó a la web y fue colgado en youtube, aunque luego quitado. Todavía se puede ver en algunos blogs.

Por Lucas Schaerer

Las risas del jefe de Gobierno Mauricio Macri sobre los prostíbulos en la Ciudad prometen generar polémica. En youtube hay un spot que se titula "Macri imperdible", que acaba de ser quitado de la web. Allí el titular del Ejecutivo capitalino habla en un notorio off the record acerca de recomendaciones a Francisco De Narváez, de su propia dificultad para modular y enseguida hace una humorada de un tema que involucra la venta y tráfico de mujeres y su explotación sexual. Sin embargo, pese a que el video fue dado de baja, aún se puede rescatar en algunos blogs, como el que indicamos al pie de la página.“Estamos con poco trabajo, Pino, hace falta trabajo en Constitución, jajaja. Yo puse una tintorería, un prostíbulo, una tintorería, un prostíbulo, jajaja”. De fondo, una mujer dice: “Tintorerías para que estén limpitas las sabanas". Macri lo toma y dice: “Porque sino las sábanas están sucias Pino” jajaja, y continúa “un par de jodas así estaría bien… bueno”. y se sigue riendo de sus chistes. Se trata de una broma, pero causa polémica por lo delicado del tema y porque, para peor, el Gobierno porteño aún no reglamentó una ley sobre asistencia a las víctimas de trata para explotación laboral. Y sobre todo, porque en la Ciudad de Buenos Aires hay locales donde se explota sexualmente a mujeres y menores de edad, además de ser nichos para el comercio de estupefacientes. En el debate televisivo del programa “A Dos Voces”, Fernando "Pino" Solanas expresó que "hablar de inseguridad es combatir el tráfico de armas, desarmar a la población y combatir la trata de personas. Argentina es recolección de jóvenes de otros países de América y mandamos para afuera. A propósito para Michetti ¿cómo es posible que se le siga dando autorización a los 54 prostíbulos que hay en la Ciudad de Buenos Aires?”. Respuesta no hubo de la ex vicejefa de Gobierno, quien sonrió y miró a los conductores del debate. Sin que esa pregunta alcanzara, Solanas volvió a insistir diez minutos más tarde. En aquel debate, cuando fue el turno de Michetti, al hablar de la seguridad, el director de cine la interrumpió: “No te olvides de la trata y de los 54 prostíbulos” con los dedos índices elevados. Michetti sólo respondió: “Sí, sí… ahora… vamos con eso”. Pero no dio ninguna respuesta.Por la falta de reglamentación de ley de asistencia a las víctimas de la trata de personas, sancionada hace casi un año, se inició un amparo judicial. El juez Guillermo Treacy dio la razón a la pareja que fue traficada desde Bolivia a un taller clandestino textil. La semana pasada la pareja de un costurero que denunció a la marca Kosiuko con el apoyo de organización La Alameda, tuvo un encuentro con un equipo de funcionarios que, según denuncia, les dijeron “que la ley de asistencia a las víctimas de trata no existe. Es una mentira. Lo que hay es el pago de un hotel y deben buscar presupuesto”, contó a NOTICIAS URBANAS Oscar Mamani Mamani, esposo de Concepción Pajarito Marca y víctima de trata de personas.
http://www.noticiasurbanas.com.ar/info_item.shtml?sh_itm=d829aad420a26a365bb497c1c07b0a84

Según Eduardo Galeano:

Puntos de vista 1

Desde el punto de vista del búho, del murciélago, del bohemio y del ladrón, el crepúsculo es la hora del desayuno.

La lluvia es una maldición para el turista y una buena noticia para el campesino.

Desde el punto de vista del nativo, el pintoresco es el turista.

Desde el punto de vista de los indios de las islas del Mara Caribe, Cristobal Colón, con su sombrero de plumas y su capa de terciopelo rojo, era un papagayo de dimensiones jamás vistas.

Eduardo Galeano en Patas para arriba. La escuela del mundo al revés.

Link del libro:

http://www.scribd.com/doc/10484263/Eduardo-Galeano-Patas-arriba-La-escuela-del-mundo-al-reves

Football para chicas!

Que lindo esto! me maté de risa cuando lo descubrí! Recuerdo que cuando era chica me peleaba con mis primos varones para que me dejaran jugar al metegol. Miren, ahora sería yo la que les debería dar permiso para jugar a ellos! Las famosas conquistas femeninas! jajaja.

Excelente:

Animación realizada por Santiago Bou Grasso

(http://opusbou.blogspot.com/)

Que liberador ese vuelo, que buena historia, tan sencilla y tan profunda a la vez...

La eterna falla en la comunicación:

Ya lo decía Roman Jakobson, el receptor no siempre decodifica con exactitud lo que el emisor quiso transmitirle !

El eterno ruido en el canal de comunicación! jajaja

Pd: Imagen tomada prestada del blog amigo de Blonda (http://cronicasdeunasolteriaanunciada.blogspot.com/)

Una bruta verdad:

Canción de cuna - Los Piojos.

Los piojos se despiden mañana en el estadio de River Plate. Dijeron que quizás no sea un hasta siempre sino más bien un hasta luego y ojalá así sea.

Dure lo que dure, la bruta verdad es se los va a extrañar...

Hombres eran los de antes...

Una bruta verdad...

Por suerte ya no estoy en la búsqueda ! jajaja

Robado (o prestado) del Blog de Publiciana (http://publiciana.blogspot.com/)

Patas para arriba:

Esto que me enteré hoy parece digno de ser contado dentro de libro "Patas para arriba" de Eduardo Galeano.

Les cuento, con mucho dolor e impotencia, que hoy por la mañana la conductora del programa Salgan al Sol, Ernestina Pais, contó al aire (en FM Rock and Pop) que la Dirección General de Escuelas obligó a la docente creadora del blog La Bonaerense a cerrar su blog.

La conductora comentó también que intentaron comunicarse con Agustina (la creadora del blog, que ha dado ya otras entrevistas a este programa radial) para que ella explicara cómo sucedieron las cosas pero la docente se negó a hablar públicamente, lo cual hace suponer que hasta le deben haber prohibído también hacer referencia al tema.

Ya vieron muchachos, no importa que haya chicos en riesgo, lo importante es que eso no se diga. El mundo patas para arriba!

Una memorable plaquita de Crónica TV:

Y conste que no habla de mí, jajaja.

Frase:

"No pienso como tu, opino de forma opuesta, pero daría mi vida por defender tu derecho a pensar diferente".

Voltaire

Si quieren pueden dejar aquellas frases que les resulten maravillosas en los comentarios y compartirlas.

Imágenes en el recuerdo

Una de las pequeñeces que indudablemente puede alegrarme un día o mejorar un mal día.

¿Qué pavada puede alegrarte el día?

Siguiendo el Post anterior...

Juro que este video lo encontré después de redactar el post anterior pero me maravilló encontrar justo lo que quería retratar cuando dije sentirme como un playmobil dentro de la maqueta de una ciudad perfecta. Mirenlo es incríble.

La frase "Vos vivís en un tupper", ya es obsoleta, hoy deberíamos decir "Vos vivís en una maqueta"...

El otro día tuve que asistir a una entrevista laboral en una consultora ubicada en el nuevo barrio de Puerto Madero (Barrio Madero) aquel que se ubica por detrás de los diques cuando uno cruza las dársenas (del otro lado del Puente de la mujer).

Nunca había pasado a pie por ese lugar y les juro que al caminar por allí experimenté una sensación de extrañeza que nunca tuve transitando otras zonas paquetas de la Ciudad de Buenos Aires. Caminar por allí es como caminar por un barrio cerrado pero lo extraño es que está abierto. Hay un perfecto orden, nada está alterado, hay una limpieza poco creíble, un escaso tránsito de vehículos que parece de pelícila de ciencia ficción, oficiales de gendarmería por doquier, que cuidan a sus habitantes, etc. Todo verdaderamente atípico si lo comparamos con cualquier otro barrio de Buenos Aires.

Todo esto viene a cuento de que cuando caminaba por allí con mi sensación de extrañeza a flor de piel pensé seriamente en darle de baja de mi vocabulario de la frase "vos vivís en un tupper" para reemplazarla por una más actual y vigente: "vos vivís en una maqueta", porque esa es justamente la sensación que lo invade a uno al caminar por esas callecitas. Uno cree ser por un rato un playmóbil dentro de una linda maqueta (Y no lo digo con una risa, pese a que es una bruta verdad, sino con tristeza. Tristeza infinita por evidenciar las distancias que separan a muchos de la realidad).

Este blog está de luto

Más allá de los posibles errores de los que se lo pueda acusar y más allá de las posiciones políticas a las que adhiramos es imposible no conmocionarse con su pérdida.

Una bruta verdad:

"Si quieres un año de prosperidad, cultiva granos.

Si quieres diez años de prosperidad, cultiva árboles.

Pero si quieres cien años de prosperidad, cultiva gente"

Provervio Chino

Diferencias de género:

Qué los hace felíz a los hombres? y Qué nos hace felíz a las mujeres? Tengo mis hipótesis al respecto pero escucho respuestas en los coments.

Para reirse o para llorar?

Ingeniosa estupidez

1. Estás al volante de un coche, circulando a velocidad constante.

2. A tu derecha hay un precipicio.

3. A tu izquierda un camión de bomberos que circula a la misma velocidad que vos!!!

4. Delante tuyo un cerdo que es más grande que tu coche !!!

5. Detrás tuyo te sigue un helicóptero y un caballo, ambos a la misma velocidad que vos !!!!!!!!

Qué tenés que hacer?

Primero pensá la respuesta.

Si no la encontrás y te das por vencido, buscala en los comentarios!

Algunas fotos de las vacaciones para compartir:

Isla Victoria

Vista panorámica desde Cerro Otto, Bariloche

Bahia Brava , Villa la Angostura

Camino a Pto. Blest

Calle del Centro cívico con vista al Nahuel Huapi

Cascada camino a Pto. Blest

Hola, volví!!!

Hola, hola ... ¿cómo están? Mucho tiempo sin escribirnos pero bueno, acá me tienen nuevamente. Las vacaciones me hicieron muy bien ,y la verdad que volví renovada y con muchas ideas nuevas en la cabeza.

Siento que este año va a ser un año muy particular, de profundos cambios en dónde ya no voy a titubear y me lanzaré a la pileta con distintos proyectos en los que hace rato que vengo dando vueltas. Sí , a dejar las dudas de lado y a animarse! Quiero hacer todoaquello que verdaderamente me de placer y por distintas circunstancias fui postergando.

Ojalá se concrete sólo una parte de todo lo que anhelo para este año y, si lo logro, va a ser una año maravilloso. A fin de año les cuento! jajaja.

Bueno, parte de todo esto, que calculo que les voy a ir contando en poco tiempo es la creación de un nuevo Blog.

Este sitio oficiará guía de todo aquello que no te podes perder, ya que seguramente si te animás a ir vas a terminar muy complacido.

Esto no quiere decir que abandone este espacio pero lo que intento es que este nuevo blog sea un trampolín para conseguir algún trabajo como redactora de contenidos que es una de las cosas que más gusta hacer . Les paso la dirección de mi nueva casa:

http://www.salirapasear.blogspot.com/

Los espero para que me visiten, me aconsejen, me critiquen, me sugieran o lo que se les ocurra hacer conmigo!!! ja! Besos!

Que el árbol no nos tape el bosque!

Buen año para todos!!!

Que el 2009 nos encuentre soñandolo, deseándolo y desafiándolo. Que implique una nueva oportunidad para crecer, para aprender y para demostrarles a nuestros seres queridos cuanto los amamos y necesitamos.
En lo personal, el 2008 no fue un buen año pero podría haber sido peor si no los hubiera tenido a todos/as ustedes apoyándome y haciendome sentir que cuento con cada uno de ustedes, de distintas maneras y desde distintos lugares, pero que cuento, y eso es lo importante. Muchas gracias!

Mi deseo para ustedes es que el 2009 los encuentre con la sabiduría suficiente como para que el árbol no les tape el bosque. Disfruten de lo logrado y anhelen lo que aún sienten que les falta, pero que eso que aún no han logrado no les empañe la felicidad de lo alcanzado. Besos!

PD: Me voy de vacaciones por lo cual no esperen actividad alguna por este blog hasta por lo menos el 16 de enero. Ni pienso conectarme a internet estando de vacaciones! jajaja , ni lo sueñen! jajaja. No me extrañen!

Navidades de catálogo:

Lo que sigue es un diálogo familiar real que se da haciendo un poco de zaping y mirando un poco utilisima satelital

M: - No se cómo tolerás este canal.

Yo - Me despeja, son todas boludeces, pero a veces son tan irreales las cosas que hacen que me rio un buen rato.

M: - Sacá esta porquería me pone nerviosa toda esta pelotudez de "Navidades Valeria Mazza"

Yo: ?????? (mirándola atónita)

M: - Sí, no viste que todo lo que te pasan acá es perfectito, todas las navidades son como de un cuentito, perfectas. Arbol de navidad de catálogo, mesa perfecta, todos rubiecitos, es todo muy " Navidad Valeria Mazza"!

Carcajadas en conjunto, de mas está decirlo. Fue una bruta verdad que me hizo reir un buen rato.

Sadismo Femenino:

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

Cuando uno anda por algún camino de campo es muy común ver a los pollos sueltos deambulando libremente. Y algunos suelen cruzar el camino o la carretera. Cuando ello ocurre, ¿Alguien se preguntó: '¿Por qué el pollo cruzó la carretera?'Aquí van algunas respuestas:

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA: 'Porque quería llegar al otro lado'

PROFESOR DE SECUNDARIA: 'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'

PROFESOR DE FACULTAD: 'Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'

PLATÓN: 'Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera'

CARLOS MARX: 'Era una inevitabilidad histórica y dialéctica'

MARTIN LUTHER KING: 'Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión'MOISÉS: 'Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron'

MAQUIAVELO: 'La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo'

FREUD: 'El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual y manifiesta tu Edipo no resuelto'

DARWIN: 'A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras'

EINSTEIN: 'Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia'

BUDA: 'Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo'

LA NACIÓN: 'Habría cruzado la carretera un pollo'

PAGINA 12: 'Listo el pollo'

CRONICA TV: 'Presunto pollo asesino cruza la carretera de la muerte. Testigos del lugar afirmaron que además de asesino parecía estar huyendo, por ser el partícipe activo de una serie de violaciones reiteradas a pollitos huérfanos... Imágenes sin procesar !!!

INFOBAE: 'Cristina al tope de las encuestas de popularidad. Si los pollos cruzan las carreteras es porque no existen los piquetes'

SOPORTE TÉCNICO: 'Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera'

CRISTINA K.: Los oscuros corredores de esta relación impropia complican aún más la crisis del campo. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?'

FERNANDO DE LA RUA: 'El pollo no cruzó la carretera... ¿Qué es un pollo?'

RAUL ALFONSIN: 'Felices Pascuas, ahora que ha cruzado la carretera... el pollo está en orden'

LILITA CARRIO: 'Hay que investigar por qué el pollo cruzó la carretera, el querer llegar a la otra orilla, el 'cruzar' es una evidencia de algo desea traficar. Creo que debe andar en el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo'

INFORME DE LA CGT: 'No somos oficialistas, pero esto es un signo claro de la reactivación. El país y los pollos están en marcha'

LUIS D´ELIA: 'Odio a los putos pollos, símbolos de la oligarquía agraria. Odio que caminen libremente en las carreteras del pueblo cacareando como si nada les importase. Odio a sus plumas, con las que los más privilegiados rellenan sus almohadas para dormir placidamente es sus camas King Size, mientras el pueblo se desvela por el hambre. Odio a los gallos y a las batarazas culonas. Odio a los pollitos rubios y traidores. Odio al huevo porque es un puto blanco que encierra el oro amarillo. ¿Por qué no hay pollitos negros? ¿Por qué seguir fomentando esta discriminación genética surgida de experimentos y cruzas xenófobas de los putos oligarcas? Ojalá pase un camión de Moyano y haga mierda al puto pollo'

Imágenes en el recuerdo

Se acuerdan de esto? Si habré juntado papeles de carta con estas cositas! Se acuerdan de los papeles de carta?! Qué naif que eramos de chicas! jajaja

Despertando el instinto asesino:

Todos al diván

A ver si sabían esta: Ayer llegó un mesaje al celular que decía “Ahora podes conocer la ubicación de un Movistar enviando por SMS el número a localizar al 36633 por solo $1”.

Chau rateadas de adolescentes y hasta cuernos de parejas!
¿A dónde le vas a decir que vas a alguien si tiene en su poder un arma tan poderosa de saber dónde estas en cada momento que quiera consultar?
Es muy peligroso mentir señores (y señoritas)

Lo más curioso es que me pregunto ¿a quién le puede haber parecido gracioso implementar semejante tecnología? ¿A alguien engañado y resentido contra el mundo? Es una de las posibilidades que a este momento lidera las apuestas sobre el tema.

Por otra parte, es una herramienta muy peligrosa para un enfermo/a de celos, piesen:
- A las 8.30 estabas en Callao y Corrientes
- A las 9.00 estabas en Medrano y Corrientes
- Ahí permaneciste hasta las 13.00 hs y luego estuviste una hora en sarmiento y medrano, a las 14.00 volviste a....

Y así hasta que regresate a su lado! Es imposible que con tan poco esfuerzo alguien sepa en dónde estamos en cada hora de nuestras vidas!
Y después piensan que 1984 ha sido tan sólo un gran libro de Orwell o Gran Hermano un decepcionante y patético reality, por Dios!

Estamos cada vez más cerca de vivir como en The Truman Show!!!

Los conflictos que va a generar esta porquería. Y todo gracias a la maravillosa gente de Movistar.

No es que quiera hacer una defensa al cuerno pero con esto se les fue la mano a todos muchachos!
A demás, no todas las mentiras que los seres humanos inventan son para meterle los cuernos a alguien algunos quizás por ejemplo vayan a jugar un partidito de fútbol con los amigos o a tomarse una cerveza sin que la novia celosa le haga mil millones de cuestionamientos¿O no? Que las hay, las hay (aunque esto vaya en detrimento de mi género, disculpen chicas pero conozco mujeres muy pesadas)


Movistar, sabelo, esto definitivamente muchos no te lo van a perdonar, hasta se van a pasar a Claro! Vas a perder clientes!

Pero lo más preocupante de todo esto es que no creo que los ejecutivos de Movistar no hayan pensado los "pro" y los "contras" de sacar al mercado algo así. Es más, calculo que se realizaron frondosas investigaciones y encuestas antes de iniciar esta global corrida persecutoria, por lo cual llegué a la siguiente conclusión:

Evidentemente hay muchos más personas controladoras que quieren saber a dónde esta su pareja en cada momento del día que gente normal a la que ésto le parece una barbaridad y una invación a la privacidad.
¿Podrá ser así? ¿La mayoría de los argentinos necesitará una urgente entrevista con un psicólogo para bajar su grado de paranoia? ¿Ustedes qué creen?

Inevitable

Inevitablemente siempre nos sale la "madre" de adentro!

Y la manito de la oveja diciéndole las cosas, me mató! me veo reflejada carajo! Que horror! jajaja

Verdades brutas:

"El crisol de razas no funcionó y este país no tiene solución”

León Gieco

Fuente:Diario Crítica, 24.08.2008

El Gran escape!

¿Te quiero?¿Te amo?

Lo que sigue nació de una reflexión escuchada en un colectivo. Sé que escuchar conversaciones ajenas es de mala educación, pero cuando ajeno grita y se encuentra a tan sólo cuarenta centímetros de vos y te está clavando su mochila en la espalda , de "ajeno" no tiene nada.

La conversación se desarrolló más o menos así:

A: - Che, y que onda con Julia?

B: - Está todo bien, nos vemos cuando pinta, en el laburo nadie sabe nada, así que por ahora bien.

A: - Pero te gusta?

B:- Sí, si. Ahora , me está preocupando un poco. El otro día salimos a tomar algo después del laburo y cuando nos despedíamos me tiró un "te amo".

A: - Uuuh, estás al horno! la tenés muerta!

B: - Y sí, debo tener lo mío (risas) No , que sé yo... me lo dijo riéndose.

A: - Para mí que te tanteó. Viste que cuando las minas dicen eso es para ver que les contestas vos... y vos que le dijiste?

B: - Nada boludo, que le voy a decir... no da decirle un te amo. Me encanta, está todo bien y hasta quizás dure, pero un "te amo"...

Siempre me asombró esa capacidad asombrosa que tiene el género masculino para marcar esa diferencia tan sutil entre un "te quiero" y un "te amo".

Pareciera que todos nacieron con un master de "ahorrar sentimientos" bajo el brazo. Un hasta acá gasto un "te quiero" pero un "te amo" ya me parece demasiado caro, quizás más adelante y en cuotas, si es en 12 y sin interés mejor, no?

Por otro lado, suponen erróneamente que cuando una mujer dice "te amo", es porque está hasta las manos , cuando en realidad, no siempre es así. Lo que pasa es que las mujeres no ahorramos en nada, ni siquiera en sentimientos.

Si salimos de compras por una remera, llegamos a casa con tres más un pantalón. Es así, el genero femenino tienen una clara tendencia consumista que la lleva a gastar y gastar, y por eso no ahorra ni en sentimientos.

Una mujer puede conocer a alguien y a la semana decirle "te amo", porque otra cosa que solemos hacer es idealizar fácilmente a los hombres. Como siempre digo, muuucho cuento de princesas y de príncipes en nuestra infancia que cala hondo en nuestro ser y nos juega bastante en contra.

No todos los sapos son príncipes azules en potencia, es bueno saberlo. Muchos serán sapos toda su vida. Quizás sea hora de que aprendamos de ellos eso de ahorrar sentimientos para evitar que un "B" se vanaglorie de que una está rendida a sus pies, a los gritos en un colectivo.

Imágenes en el recuerdo:

¿Se acuerdan de los Pin y Pon?, Qué muñecos inútiles! Pero cómo nos gustaba armar sus casitas, su granja, poner la vaquita, el chanchito y el arbolito. Que generación la nuestra! Por Dios! A veces me pregunto seriamente cómo sobrevivimos a taaanta estupidez.

La Ventolera

Silva el viento dentro de mí.

Estoy desnudo. Dueño de nada, dueño de nadie,

ni siquiera dueño de mis certezas.

Soy mi cara en el viento, a contraviento,

y soy el viento que me golpea la cara.

Eduardo Galeano

El libro de los abrazos

Mujeres Asesinas, de tomates! Jaja

Locura transitoria por Sara Palencia, Ilustradora española.

Evidentemente nuestra cocinerita tuvo un muy mal día...

No me digan que muchas veces no se vieron tentadas a hacer lo mismo. Hay días terribles.

Mujeres de alto mantenimiento, de bajo mantenimiento y de las peores!:

¿Recuerdan aquella escena magnífica de la película “Cuando Harry conoció a Sally” en la que Harry (Billy Cristal), luego de hacer una radiografía del género femenino divide a las mujeres en dos clases: mujeres “de alto mantenimiento” y “de bajo mantenimiento”?
Aquella escena, se produce mientras los protagonistas hablan por teléfono y miran Casablanca y transcurre mas o menos así:
Harry: Ohh, Ingrid Bergman. Ella sí es de bajo mantenimiento.

Sally: ¿Bajo mantenimiento?

Harry: Hay dos clases de mujeres: alto mantenimiento y bajo mantenimiento.

Sally: ¿E Ingrid Bergman es de bajo mantenimiento?

Harry: definitivamente.

Sally: ¿De qué tipo soy yo?

Harry: Tú eres de la peor clase. Eres de alto mantenimiento, pero crees que eres de bajo mantenimiento.

Sally: Yo no veo eso

Harry: ¿No ves eso?. … “Mozo, quiero la ensalada de la casa, pero no quiero el condimento regular. Quiero vinagre balsámico y aceite, pero a un costado. Y luego el salmón con la salsa de mostaza, pero la salsa a un costado”. “A un costado” es algo muy importante para ti.

Sally: Yo sólo lo quiero como lo quiero.

Harry: Lo sé. Alto mantenimiento.

Las distinciones entre una y otra categoría serían fáciles de enumerar, a saber:
Las mujeres de alto mantenimiento no pueden salir a la calle a cara lavada, en cambio las mujeres de bajo mantenimiento si lo hacen y al bajar en el ascensor suelen acomodarse un poco el pelo y atárselo con un broche para que nadie se asuste al verlas.
Las mujeres de alto mantenimiento no se bajan de sus zancos aguja por nada del mundo, mientras que las de bajo mantenimiento se sienten hiper seguras con sus chatitas.
Las mujeres de alto mantenimiento se la pasan haciendo dietas y diciendo que están gordas, mientras las de bajo mantenimiento asumen su pancita y no se privan de compartir un buen cucurucho de helado.
Las mujeres de alto mantenimiento piensan que dormir la siesta es “malgastar el tiempo”, en cambio, las de bajo mantenimiento creen que Dios creo las siestas con el mismo espíritu con el que creó el día domingo, sí para descansar!
Las mujeres de alto mantenimiento malgastan las horas de sus sábados en la peluquería esperando que las atiendan , todo sea para que al salir sus pelos luzcan tan lisos como los de una muñeca (nunca una onda , un pequeño movimiento, ni que hablar de un frizz, y luego por supuesto no se lavan la cabeza por una semana con tal de que les dure la planchita), las de bajo mantenimiento en cambio, malgastan sus horas de sábados durmiendo la siesta!
Las mujeres de alto mantenimiento van al gimnasio, llueva, truene o granice y son aquellas que adquieron esa rara habilidad de hacer step hasta cuando están planchando, al contrario, las de bajo mantenimiento siempre encuentran una excusa diferente para no ir al gimnasio y tomarse un cafecito con alguna amiga o chusmear con ellas por teléfono.
Las mujeres de alto mantenimiento compran lencería fatal por más que no tengan con quien usarla, y dicen : “siempre hay que estar listas”, mientras las de bajo mantenimiento usan todos los días conjuntos blancos de algodón y lycra y dejan los fatales para ocasiones especiales.
Las mujeres de alto mantenimiento se sacan todos los veranos la misma foto en la playa , en la misma posición, y con la misma cantidad de luz solar para compararla con la del año anterior y así poder evaluar si su handicap está cayendo, por el contrario, las de bajo mantenimiento acuden a los artilugios de aquellas poses que les marcan menos los defectos y tan sólo con eso son felices.
Una buena salida para una mujer de alto mantenimiento seguramente arranque con una cena en las Cañitas, mientras que para las de bajo mantenimiento (pese a que también le gusta que las inviten a lindos lugares) comienza con un ramo de fresias o de jazmines.
Si las mujeres de alto mantenimiento estudian, un día antes del examen están sistemáticamente llorando por lo mal que les va a ir y, al otro día, también sistemáticamente, se sacan un 10 o a lo sumo un 9, al contrario, las de bajo mantenimiento tienen un sentido más apegado a la realidad y cuando vaticinan “ me va a ir mal” efectivamente no llegan al cuatro.
Las mujeres de alto mantenimiento tienen toda su vida absolutamente planificada: - a los 22 o 23 me recibo a los 24 inicio el posgrado a los 28 me caso y a los 29 tengo mi primer hijo y luego de 3 años el segundo (ya saben hasta a qué colegio van a mandar a sus hijos pese a que según lo que ellas calculan falten 5 años para que ese niño nazca); las de bajo mantenimiento tuvieron alguna vez aquella baga idea de planificar algo pero cuando se percataron del esfuerzo inútil que eso significaba cuando todo les salía al revés aprendieron a dejarse llevar por la vida.

Ahora la pregunta es ¿qué tipo de mujer creemos qué somos?

Yo creo que soy de bajo mantenimiento pero en casa tengo un hombre que me dice que tengo varias cosas de “alto mantenimiento”, entonces ¿seré de “las peores”, aquellas que son de alto mantenimiento pero están convencidas de ser de “bajo mantenimiento”? Que horror! Quizás sea por eso que Cuando Harry conoció a Sally es una de mis películas favoritas , : )

Una teoría que le cabe a cualquier mujer: La teoría de la Baldosa

Jardín Japonés, Bs.As.

Tablero de ajedrez hecho con baldosas.

Mi amiga Paula es una de las mujeres más graciosas que conozco. Es linda, divertida e inteligente. Además es curiosa: lee mucho, va al cine, mira series y saca fotos.

Sin embargo, como no es despampanante, ni usa tacos aguja con pantalones ajustados, casi siempre se hace amiga de los hombres. Y por eso está soltera. Bueno, por eso, y por culpa de las ladronas de baldosa como Marylin Monroe.

La mayoría de los hombres busca mujeres escandalosamente atractivas a cualquier precio. Incluso si son estúpidas. Las aman aunque vivan preocupadas por lo que le dijo una amiga a la otra, por lo mal que les cortaron el pelo, o por el kilo y medio de más que subieron cuando se fueron de vacaciones. Aunque sean profundas como un charquito callejero. Aunque su única aspiración en la vida sea tener un marido exitoso que les ponga una casa en un country, que las lleve a Punta del Este, que les traiga la revista Gente a la salida de la oficina, y les pague una empleada doméstica que trabaje de lunes a lunes.

Es la verdad. Algunos lo asumen directamente, y otros magnifican atributos comunes y fantasiosos en cada pava que encuentran para justificarse.

Prueba de ello son los cientos de actores, conductores, músicos y directores de cine que en vez de salir con actrices, conductoras, músicas o directoras de cine, salen con modelos anoréxicas que no son más que una percha de ropa elegante.

Y está bien. Cada uno debe privilegiar las cualidades que más desee en una pareja. Si para ellos la belleza física es lo más importante, pues adelante. Que sigan diciendo que son “lindas”, “dulces”, “compañeras” o “buenas madres” para justificar que se casaron con un par de piernas largas sin nada en la azotea.

Sin embargo, este derecho legítimo y privado que a primera vista es irreprochable, tiene sus consecuencias. Principalmente para el universo; porque cuando una mujer tonta se casa con un hombre inteligente, está ocupando una baldosa ajena, un lugar que estaba destinado a otra mujer, un espacio que no le pertenece.

Está sacudiendo el orden natural del cosmos, tomando una mitad que no era suya, la mitad de una mujer inteligente.Al resto de las mujeres, este fenómeno nunca deja de extrañarnos. Casi a diario nos preguntamos como un cantante talentoso o un director de teatro puede estar casado cinco años con una mensa que sale en revista Caras, en cuatro patas y hecha milanesa en la arena, diciendo que su sueño es bailar en lo de Tinelli o escribir un libro de poemas.

Es una duda que nos carcome por dentro: ¿Cómo se relaciona alguien que disfruta el arte con una mujer que sólo sabe de esmaltes de uñas y depilación brasilera? ¿Qué hacen cuando ven una película, leen un libro o tienen un vacío existencial? ¿Con quién hablan, con quién debaten, con quién intercambian ideas y se enriquecen? ¿Quién les devuelve los chistes? ¿Quién los hace reir? ¿Cómo es casarse con alguien que uno no admire?

La respuesta a esta pregunta diaria, que para algunas es el gran problema amoroso de sus vidas, es, sin embargo, sumamente simple: los hombres inteligentes y divertidos pueden darse el lujo de tener enamorarse de una idiota, porque tienen una amiga como Paula.

Con la novia tienen sexo y con Paula van al cine. Con la novia van a la playa y con Paula hacen chistes. Con la novia se casan y con Paula se asocian, trabajan, charlan, maduran, se encuentran.

Es decir que mi amiga Paula es la que suple la carencia de la novia oficial. Es el ventilete intelecual de esa relación superficial, la muleta creativa, el bálsamo que sana la llanura pelada que ofrece el intelecto de la mamerta.

Paula hace posible esa relación despareja. Sin una Paula con la que ir a tomar el té y al teatro el domingo, la otra relación estaría muerta.

Es por esto que es muy importante que emprendamos una acción conjunta. Que pensemos en nuestras primas, amigas, hermanas solteras que sufren tratando de conquistar a un galán talentoso que siempre cae en manos de una tarada mental que llora porque este verano no va a ir a Punta del Este.

No seamos amigas de hombres que salen con taradas. Neguémosles la posibilidad de sostener este tipo de relaciones a largo plazo. No hagamos más de muleta. Que sientan el vacío y la soledad de ir a dormir todas las noches con un maniquí.

Neguémosles la amistad. Seamos todo o nada. Digámosles que vayan a hablar de historia con las taradas. Que les pregunten qué piensan de una obra de teatro, de una película checoslovaca o del conflicto entre Rusia y Georgia a sus lindísimas esposas milanesa.

Dejemos de ser las amigas piolas, la mina “cago de risa”, las copadas, las hermanas de la vida y las que los escuchan cuando la mensa los deja.

Porque si dejamos esa baldosa lateral vacía, la otra no podrá llenarse con cualquiera.Neguémosles la amistad.

Neguémosle la amistad. Hagámoslo por nuestras futuras hijas, por la armonía del universo o por la justicia divina. O al menos por mi amiga Paula, que desde que Marylin Monroe se casó con Arthur Miller, es la más ingeniosa y la más talentosa, pero siempre la más soltera.

Carolina Aguirre

Sinceramente no tengo palabras para describir semejante bruta verdad. Es lo más maravilloso que escuché como respuesta a la pregunta que mil veces nos hacemos ¿cómo ese tipo puede estar con semejante boluda?!

Creo que ahora tenemos una sólida respuesta.

Espero que lo hayan disfrutado tanto como yo. Y si después de todo, pelear por el hombre que se quiere es una cuestión de reclamar la baldosa que nos pertenece, pues entonces será cuestión de poner en jaque a la reina, ocupar la baldosa que nos corresponde y quedarnos con el rey.

"El" hombre perfecto no existe, y menos un grupo de ellos!

Intentando ser feliz:

• Partir de la premisa de que todo, absolutamente todo, puede ser peor.


• Mantenerse cerca de personas que no se complican, que son prácticas y que siempre ante una dificultad primero, y antes de lamentarse, buscan soluciones. Y alejarse de aquellas que siempre tienen un problema nuevo para contarte.


• Sentir desde lo más profundo de nuestro ser que todo lo que se adquiere con dinero es barato, por más que esto parezca sólo una frase trillada.


• Valorar y sentirse extremadamente feliz por haber logrado todas esas cosas que el dinero no compra.


• Tratar de ignorar aquel sentimiento que hace que pensemos que ya estamos grandes para algunas cosas. Si esas cosas nos hacen sentir bien, tratemos de que no nos importe el qué dirán!


• Jugar! No perder nunca la capacidad de fantasear y de inventar cosas, palabras, etc. en cualquier situación cotidiana. A veces me pregunto por qué si todos jugamos cuando somos chicos, muchos pierden esa capacidad cuando son adultos. Quizás sea porque se sienten demasiado grandes como para hacerlo, pobres .


• Saber reírse de los propios defectos, para aprender a reír “con” y no sólo reír “de”.


• Compartir con alguien nuestra “locura”. Buscar una pareja que además de darte todo lo que una pareja debería (amor, contención, seguridad emocional y demás...) te haga reír! Quizás parezca algo menor al principio de una relación, pero después de un tiempo uno empieza a darse cuenta de la importancia de esto. El poder jugar juntos, el crear códigos compartidos, aquellas cosas pavas que uno dice y hace puertas adentro son un componente muy importante a la hora de mantener una relación en el tiempo.


• Hacer algo para tratar de no olvidar aquellas situaciones en las cuáles nos reímos un buen rato. Rememorarlas, siempre nos hace reír nuevamente (yo, por ejemplo, tengo una agenda en la que anoto todas aquellas grandiosas frases que surgen en diversos diálogos de la vida cotidiana y que son dignas de un sketch de humor)


• Y por último, olvidate de todo este decálogo. Pensá por un buen rato qué te hace reír a vos y con quién te reís, y tratá de que esos momentos se produzcan más seguido!

¿Y yo? Yo me voy con quien me haga reír!

Pequeño Homenaje

Les dejo un pequeño texto , obra de un grande de la literatura Uruguaya. Quizás muchos lo conozcan pero siempre es lindo leer a Galeano una vez más. Que lo disfruten!

El mar de fueguitos:

Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Colombia, pudo subir al alto cielo.A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado,desde allá arriba, la vida humana. Dijo que somos un mar de fueguitos.

- El mundo es eso. Reveló -.

Un montón de gente, un mar de fueguitos.Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y hay gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende.

Eduardo Galeano

"El libro de los abrazos"

Escritor Uruguayo

Celebrando los cambios:

Ilustración de David McKee autor del cuento infantil "Elmer", un elefante de colores.

¿Alguna vez se detuvieron a pensar la gran cantidad situaciones que pueden describirse con la palabra "cambio"?

Según el Diccionario de la Real Academia Española, “Cambiar”, del galolat cambiāre, significa entre otras cosas lo siguiente:

• Dejar una cosa o situación para tomar otra (Cambiar de nombre, lugar, destino, oficio, vestido, opinión, gusto, costumbre).


• Convertir algo en otra cosa, frecuentemente su contraria. (Cambiar la pena en gozo, el odio en amor, la risa en llanto).


• Dar o tomar algo por otra cosa que se considera del mismo valor.


• Dirigirse recíprocamente gestos, ideas, miradas, sonrisas (Lo que nosotros frecuentemente llamamos “intercambiar”)


• Llevar algo de un lugar a otro.


• Dicho de una persona: Mudar o alterar su condición o apariencia física o moral.


• Modificar la apariencia, condición o comportamiento de algo.


• Cambiar de rumbo
  

Es cierto que todos los cambios, aun los más ansiados, llevan consigo cierta melancolía. Pero no por eso, cualquier cambio debería de dejar de reflejar una situación de celebración, dado que siempre implica algún grado de evolución y cierto margen de nuevas posibilidades.
Obviamente que los cambios deseados conllevan una sensación de celebración mucho más profunda que aquellos más abruptos que irrumpen en nuestras vidas de un modo inesperado y no anhelado. Pero aún en esos casos, podrían ser evaluados como algo positivo. ¿Vieron aquello de “lo que no te mata te fortalece”? Creo que al ser puestas en la balanza, muchas de las transformaciones de nuestras vidas, podrían ser buenos ejemplos de aquellas situaciones en las que, que luego de atravesarlas, uno sale fortalecido.
Por eso, después de atravesar algunos cambios en mis casi tres décadas de vida, celebro los cambios! Aunque a veces es cierto que algunos me siguen dando algo de miedo, pero en esos casos trato de reírme un poco para ahuyentar la angustia y como dijo Saint Exupery quizás sea cuestión de cambiar la dirección de la mirada.

“Para ver claro basta con cambiar la dirección de la mirada”. Antoine de Saint - Exupery

Buenas frases para reflexionar sobre “El cambio”:

“Antes de iniciar la labor de cambiar el mundo, da tres vueltas por tu propia casa". Proverbio chino

“Si algo he aprendido en la vida es a no perder el tiempo intentando cambiar el modo de ser del prójimo”. Anatole France

“Cuando no se puede lograr lo que se quiere, mejor cambiar de actitud”. Alexei Tolstoi

“La diferencia entre un esclavo y un ciudadano es que el ciudadano puede preguntarse por su vida y cambiarla". Alejandro Gandara

“Si existiera algo que quisiéramos cambiar en los chicos, en primer lugar deberíamos examinarlo y observar si no es algo que podría ser mejor cambiar en nosotros mismos". Carl Gustav Jung

“Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema ” Winston Churchill

“El sabio puede cambiar de opinión. El necio nunca”.Inmanuel Kant

“Nada me inspira más veneración y asombro que un anciano que sabe cambiar de opinión”. Santiago Ramón y Cajal

"Nuestra cabeza es redonda para permitir al pensamiento cambiar de dirección" Francis Picabia

"Todos los dias Dios nos da un momento en que es posible cambiar todo lo que nos hace infelices. El instante mágico es el momento en que un si o un no pueden cambiar toda nuestra existencia". Paulo Coelho

- Vos siempre cambiando, no cambiás más...

El Cuarteto de Nos - Ya no sé qué hacer conmigo.

El Cuarteto de Nos es un grupo uruguayo, formado en 1984 en la ciudad de Montevideo. Se destacan por el humor de sus letras y sus originales puestas en escena.

Esta canción me gusta particularmente porque es una especie de "apología" del cambio, algo que me parece maravilloso ya que todo cambio significa evolución y nuevas posibilidades. Que lo disfruten!

NARCISA

Ilustación de Rébecca Dautremer. Ilustradora Francesa de cuentos infantiles

Una vez le escuché decir a alguién que no hay nada más bello que una mujer que se siente bella, y la verdad que creo que es bastante cierto. Vieron que decimos que muchas veces lo importante es la actitud, pues creo que de eso se trata en gran parte.
En relación con esto, a continuación les dejo un breve texto que me gustó mucho, la autora se llama Lucía Folino.

Narcisa:

Por la mañana, al levantarme, me veo en el espejo y me digo: -Guapa. Estás más delgada.

Luego de desayunar cereales, jugos y vitaminas salgo a la calle, recién bañadita y vestida para matar. Soy una diosa.

Me cruzo con el diariero que me pregunta cómo estoy. Respondo: “Bien. Pero usted ¿cómo soportó dos días sin verme? El hombre me mira raro. Noto que me desea.

Llamo a un taxi. El conductor se da vuelta hacia mi asiento y se queda mirándome. Espera que le hable. Está flechado por mi belleza. Sonrío condescendiente y noto que me quiere acompañar porque me pregunta hasta dónde viajo. Le contesto y , entonada, digo: -Agradezco su devoción aunque no estoy buscando compañía.

Hoy, es uno de esos días en que advierto lo maravilloso de estar enamorado de uno mismo, y no hay margen para la infidelidad casual. Soy la mujer de mis sueños. Sin embargo, el mundo se ha vuelto loco y hay quienes creen que debería consultar, urgentemente, a un psicoanalista.

Fuente: http://premioparalucia.blogspot.com

¿Un emo? ¿Qué es un emo?

Maitena

Pueden hacer Clic sobre la historieta para agrandarla y poder leerla mejor.

Uno de los mejores dibujitos animados de nuestra infancia

No me digan que La Pantera Rosa de antes no es extremadamente mejor que la versión edulcorada a la que le pusieron voz!
¿A quién se le ocurrió ponerle voz? Lo mejor de la Pantera Rosa eran justamente sus caras. No era necesario que hablara para que con un Nesquik en una mano y un pan con dulce de leche en la otra nos descostilláramos de la risa en el sillón de casa.

En fin, no sabremos nunca quién tuvo la genial idea de ponerle voz a La Pantera Rosa, pero lo que sí sabemos es que, sea quien sea, no entiende nada de dibujitos animados.

Gráfica en defensa de los derechos de las mujeres y en contra de la violencia ejercida contra ellas

Y naaada...

Por favor, estoy cansada de escuchar al final de cada frase un " Y nada". No soporto más a las mujeres que por cada frase que dicen tienen que agregar un " Y nada" !!! No se dan cuenta que agregando un " Y nada" al final están suprimiendo todo lo que dijeron anteriormente?! Porque si dicen "y naaada" es justamente eso: "NADA", es como si lo que se hubiera dicho no sirviera, valga la redundancia, de "nada"!
"Nada", según el Diccionario de la Real Academia Española significa:

• No ser, o carencia absoluta de todo ser


• Ninguna cosa, negación absoluta de las cosas, a distinción de la de las personas


• De ninguna manera, de ningún modo
  
• De escaso valor, sin importancia


• De ningun modo, en absoluto.

Y suele utilizarse :

• para ponderar la autoridad, importancia o excelencia de alguien o algo


• para negar particularmente algo, encareciendo su contrario

Por lo cual, se dan cuenta del sin sentido que implica, después de decir o explicar algo, agregar un "y naaada" ?!

Recapaciten mujeres por Dios! Si no tienen nada para decir , no digan nada, pero si quieren decir algo por favor no agreguen un " y Naaada" a cada frase que digan!

No somos difíciles. Sólo hay que buscarnos la vuelta...

Ojalá nos identifiquemos más con Mafalda...

Que las hay... las hay.

Nota: se puede hacer clic sobre la historieta para agrandarla y poder leerla mejor.

Diferencias de Género

Lo que sigue son algunas diferencias de género entre algunos vocablos que obviamente no nos dejan muy bien paradas, como siempre...

ZORRO: Héroe justiciero
ZORRA : Puta
PERRO : Mejor amigo del hombre
PERRA: Puta
AVENTURERO : Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA : Puta
AMBICIOSO: Visionario, Enérgico, con metas
AMBICIOSA : Puta
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA : Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, mínimo, pequeño
MUJERZUELA: Puta
RÁPIDO : Inteligente, despierto.
RÁPIDA: Puta
DIOS : Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico.
HEROE : Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO : Osado, valiente.
ATREVIDA : Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA : ya se le pasó el tren.
SUEGRO : Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA : Hombre macho.
FEMINISTA : Lesbiana.

Esta lista que encontré en Internet, no habla de la diferencia entre "Presidente" y "Presidenta" Lamentablemente, y mal que me pese, pareciera que por lo menos en nuestro país la diferencia de género sería algo así:

• Presidente: Cabeza o superior de un gobierno, consejo, tribunal, junta, sociedad, etc. En los regímenes republicanos, jefe del Estado normalmente elegido por un plazo fijo
• Presidenta: Mujer del Presidente (Juro que así está en una acepción de la palabra "presidenta" en el dicccionario de la Real Academia Española, que pareciera que se inspiró en nuestro país! : ) Si no me creen busquenló: http://www.rae.es/rae.html

Cerebro Femenino

Para reirse un poco de nosotras mismas también. Por sobre todas las cosas, antes de reirse de ellos hay que saber reirse de nosotras mismas. Me mató la "glándula Yo te lo dije" , genial!

Cerebro Masculino

Brutal lo de "partículas para escuchar al otro"! , Justo de lo que hablaba hace dos días!
Espero que les guste.

Lo que necesitamos de un hombre:

Es verdad, a la hora de pedir pretendemos casi, casi, al hombre ideal. Queremos compartir nuestros días con alguien que se asemeje a un principe azul (qué le vamos a hacer, nos inculcaron muchos cuentos de principes y princesas desde chiquitas!, no es culpa nuestra!). Pero sí, definitivamente hay algo que necesitamos de un hombre más que nada en el mundo : necesitamos que nos escuche! Somos orales y hablamos mucho, pero mucho! y por eso necesitamos que nos escuchen mucho pero mucho! Que nos contengan, que nos observen con atención cuando les hablamos, no nos sirve eso de "no te miro, pero te estoy escuchando". Sacá la cabeza del monitor de la Pc y MIRAME cuando te hablo por favor! : ) . Sepanlo hombres, cuando quieran conquistar a una mujer nada mejor que mirarla cuando les habla y escucharla, contestarle algo coherente con respecto a lo que ella dijo demostrando que están escuchándola y no sólo oyéndola. ¿Saben la diferencia entre oir y escuchar , verdad?

Lo que muchos de ellos quieren de nosotras!

En fin, una imagen dice más que mil palabras...

Se hizo justicia!!!

Sí mujeres, Barbie también envejece!!! No sólo a nosotras nos pasa! Que genial que el prototipo de mujer perfecta que nos inculcaron desde pequeñitas también se humanice con el paso del tiempo y le salgan canas y arrugas como a todas!

No me digan que no disfrutaron sádicamente de la foto de Barbie vieja! que placer!

50 Frases que detestamos las mujeres

1 -Necesito tiempo
2 -Necesito espacio
3 -¿Qué te hiciste en el pelo?
4 -Vas a sentir un tironcito...
5 -Te llamo.
6 -El celular al que usted llama está apagado o fuera del área de cobertura.
7 -Negro no tenemos más, tengo salmón rayadito o melón con botones.
8 -Y tooooooda la gelatina y el líquido que quieras.
9 -Perdoname que te lo diga así de frente, viste...
10- Cuando tengas tu casa, harás lo que quieras. Mientras vivas en mi casa...
11 -Tenemos que hablar
12 -El cajero está actualmente fuera de servicio.
13 - (Por megáfono) ¡Las solteras a la torta!
14 -No trabajamos tarjetas de crédito.
15 - El sábado a las 15.30 es el babyshower de Laurita, ¿te acordás, no?
16 -Te juro que es la primera vez que me pasa.
17 -Si no me la prestás, le cuento a mamá.
18 -Vivo con mi vieja porque estoy cómodo. Cuando sienta la necesidad de irme, me iré.
19 -Es simpático, buen tipo.
20 -¿Tenías turno?
21 -¡Maaaaaaaaaaaaaaa, Laurita me está molestando!
22 -Uh, me olvidé la billetera.
23 -Respirá hondo...
24 -Para mañana.
25 -¿Talle como para vos?
26 -Sos demasiado para mí.
27 -Es hasta que se estiren. El cuero re cede.
28 -Preguntale a tu padre.
29 -¿Sabés cual es tu problema?
30 - Ahora no puedo hablar
31 -Usted tiene cero mensajes nuevos
32 -Estoy confundido.
33 -Hasta esa zona no llegamos.
34 -¡Y nueve, y dieeeeeez! ... Y diez más!
35 -¿Cómo una chica tan linda como vos no tiene novio?
36 -Estás sobrecalificada para el trabajo
37 -No sos vos, soy yo
38 -Mail Delivery Subsystem - Delivery Status Notification (Failure)
39 -A vos te quiero, a ella no
40 -El domingo comemos en lo de mi vieja.
41 -Es una amiga, nada más.
42 -María Luz está de vacaciones, te va a atender RAMON.
43 -Esto no sale con nada, señora.
44 -Ahí los junto / Ahí voy / Ahí los lavo
45 -A tu edad, ya estaba casada con tu padre y tenía a Laurita y a vos.
46 -¿Te vino, no?
47 -Se comunicó con el 1564200988. Después del tono, deje su mensaje.
48 -4567 kcal per serving / Servings per package: 1
49 -Otro día te cuento...
50 - No.

Fuente: Blogspot "Bestiaria"

¿Cómo solucionar cualquier problema?

Raimbow Brite

Hace un tiempo recibí un email que me hizo hacer un recorrido fugaz a la niñez.

Una amiga me mandó esta imagen de Raimbow brite!. Se acuerdan? Para las que pisamos los 30 es todo un ícono de nuestra infancia! al igual que frutilllita y los ositos cariñosos! Jaja! diganme ustedes cómo pudimos sobrevivir en este mundo con tanta boludez en nuestra infancia! Denle ahora una figurita de esas a una nena de 10 años y seguro que te va a decir ¿quiénes son esos osos estúpidos? Y para colmo en colores! osos de todos los colores! No me digan que no pareciera que se fumaron algo antes de crearlos! Bueno, ya sé que es una pavada, pero solo quería compartir esta reflexión inproductiva que me acechó por la tarde, jaja.

50 Formas de tener un orgasmo

Lo que sigue, es un catálogo de aquellas cosas que a las mujeres nos dan un placer infinito, cosas que los hombres nunca comprenderan por supuesto...
Para no hacer plagio, les cuento que lo que sigue fue extraído de un blog que se llama "Bestiaria"y quien lo escribió se llama Carolina Aguirre que también es autora del libro que lleva el mismo nombre (Bestiaria). Que lo disfruten!

50 formas de tener un orgasmo:

1- Que te den muchas muestras gratis de perfumes y cremas.
2 - Hablar con un amiga por teléfono hasta la madrugada.
3 - Entrar a tu casa el día que fue la empleada doméstica y que todo esté inmaculado.
4 -Llegar a una cita a ciegas y que el tipo sea de tu tipo.
5 - Quedarte todo el fin de semana en casa, sin bañarte, en jogging, comiendo chatarra, tomando coca cola light y viendo películas malas por cable.
6 - Que te corresponda el hombre del que estuviste perdidamente enamorada mucho tiempo.
7 - Ver el par de zapatos de tus sueños en una vidriera.
8 -Lavarte la cabeza en la peluquería, sentir el masaje de la yema de los dedos y el agua tibia que cae, lenta, desde el nacimiento del pelo.
9 - Salir de compras, cargarte de bolsas y luego desparramar todo en la cama para mirarlo detalladamente.
10 - Llegar a casa y que él, de casualidad, no haya ensuciado todo.
11-Aterrizar en la cama borracha y con los pies doloridos por culpa de unos zapatos nuevos.
12-Que te hagan masajes cuando te duelen los pies o la espalda.
13-Tomar café y comer torta con una amiga, leer revistas, criticar gente, ponerse al tanto de las novedades de la otra.
14-Que tus hijos tengan un cumpleaños que dure desde el mediodía hasta la noche.
15-Descubrir que la nueva novia de tu ex novio es horrible.
16 - Mirar vidrieras y e inspeccionar minuciosamente todos los productos que no vas a comprar sin que nadie te apure.
17 -Subirte a la balanza y haber bajado de peso luego de matarte de hambre durante la semana.
18 - Ver a al hombre que secretamente te encanta.
19 - Darle el primer beso a alguien que te gusta mucho.
20 -Ir a tomar el té a lugares lindos, como la confitería "Las violetas" y la casa del bosque en Mar del Plata.
21 - Planear un viaje
22 - Viajar sola.
23 - Dormir la siesta muy abrigada en un día de lluvia.
24 - Ver maratones de series y sit coms hasta la madrugada.
25 - Acostarse en una cama con sábanas recién lavadas y planchadas, con mucho olor a suavizante para ropa.
26 - Tirar cosas viejas (puntos dobles: tirar cosas viejas y feas de tu novio que nunca habías podido tirar, por ejemplo, una campera vieja y repugnante que él adoraba).
27 - Nadar desnuda.
28 - Quedar atrapada con un libro y terminarlo compulsivamente de una sentada.
29 - Ganar una discusión y escuchar "tenías razón".
30 - Alzar cachorritos en brazos, pellizcar bebés, ver fotos de tu novio cuando era chico, comer tomates cherry y zanahorias baby.
31 - Ir a comprar algo y que haya una promoción o un descuento inesperado sobre ese ítem.
32 - Lograr cerrar la puerta de tu departamento justo antes de que la vecina abra la suya.
33 - Ducharte con agua bien caliente después de hacer actividad física.
34 - Estar recién depilada o con las manos recién hechas.
35 - Que te cuenten con lujo de detalles toda la historia de otra mujer, que ni siquiera conocés ni vas a conocer.
36 - Que te agarren la mano en el cine.
37 - Todo lo que tenga perfume: los baños con sales y espuma, la ropa limpia, los lápices de colores nuevos, las figuritas con olor, los jabones y las velas.
38 - Ir a comer afuera.
39 - Dormir en posición cucharita.
40 - Leer revistas chatarra gratis en la peluquería, casas ajenas o bares.
41 - Vestirte con ropa nueva.
42 - Que te lleven el desayuno a la cama.
43 - Ver películas de amor tristísimas y llorar descontroladamente
44 - Poner en loop una misma canción y escucharla una y otra vez.
45 - Fantasear con personajes de películas, series o libros.
46 - Llamar a una amiga después de una cita y escuchar toda la crónica.
47 - Que te abrace un hombre grandote, con brazos pesados y espalda ancha.
48 - Comer chocolate
49 - Encontrar un programa que adorabas cuando eras chica en la televisión.
50 - Y tener sexo